Свежее

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

— Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Вася?
— Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала.
— Ты думаешь, с нею что-то случилось?
— Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!..

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.
— Потому что я права?
— Потому что ты дура.

Веселее русской свадьбы могут быть лишь русские похороны.

Две подруги. Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого...

— Я решил сзкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

— Почему ты такой грустный, Жан?
— Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
— Так чем же ты недоволен?
— Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

Неравный брак., Холст, масло, 21 век.

Глупая история на этой неделе приключилась …

Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.

— Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?

Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.

Последовал стандартный для таких случаев диалог.

— Продаётся, девушка, но на складе и оптом, минимум рулон сто метров.
— А если мне всего метров десять нужно?
— Тогда не к нам, поищите, где на метры продают.
— Так я уже всё объездила, нигде нету... — она вздохнула. – Может, всё же продадите, мне очень-очень надо?

Не знаю, почему я ей не отказал, обычно мы эти рулоны вообще не режем. Возможно, потому что разговаривала она, в отличие от подобных посетителей, как-то вежливо. Но вероятнее всего она мне просто понравилась. Такой, знаете ли, приятный тип девушек, без этой, модной сейчас стервозности, что большинство лет с пятнадцати уже демонстрирует. Как-то очень скромно, но со вкусом одетая, во что, правда, не помню. Бывает так, когда у людей есть вкус тогда, сразу и не вспомнишь, как они одеты. В чём-то вроде сером, что шло к её голубым глазам.

— Ладно, говорю, — вот вам сотовый, если не найдёте нигде, звоните завтра часиков в одиннадцать, я до обеда сам на складе буду, что-нибудь возможно и придумаем.

Она обрадовалась, записала номер и ушла.

На следующий день, в обычной рабочей суматохе я про неё и забыл, но ровно в одиннадцать она отзвонилась.

— Ну, давайте — говорю — до обеда успевайте, я здесь.

Объяснил ей, где склад и где-то через полчаса она и подъехала на мазде-матрёшке. За рулём был какой-то паренёк, но лица я не разобрал, мешали шторки, которые зачем-то сейчас на передние стёкла ставят. Причём он почему-то сперва промчался мимо, затем изобразил что-то похожее на спортивный разворот, и вновь пролетел мимо склада, остановившись метрах в десяти от дверей. Я этой клоунаде и не удивился, сейчас многие по-простому ездить не могут, выделываются на ровном месте.

Девушка вышла, а он так и остался сидеть в машине, прибавив музыку.

Мы с ней прошли на склад и я, расстелив рулон и опустившись на корточки, начал отмерять мешковину. Ползать с нашим складным метром было довольно неудобно и я, чтобы заполнить паузу, поинтересовался:

— А куда, Вы, её используете-то?

— На декорации к свадьбе — она помолчала и вздохнула — свадьбу нам дизайнер в рустикальном стиле делает, это, как бы в деревенском. Мешковиной стол застелет, а на ней еда в глиняной посуде. Ещё ложки будут деревянные и букеты с пшеницей.

— Так это у Вас у самой свадьба? — я даже удивился — а что ж Вы так печально-то, неужели замуж не хотите?

— Замуж-то надо — она чуть улыбнулась — да и пора уже, наверное.

— А может — решил я слегка пошутить — у вас это неравный брак? Помните, как на картине в Третьяковке?

— Ну, да — она снова еле улыбнулась — наверное, да, неравный, они богатые. Они и дизайнершу эту наняли. Та говорит, что главное это в кантри не скатиться, рустикальный и кантри это разные стили. Кантри грубый, брутальный, а рустикальный хоть и провинциальный, но изысканный.

Её последние слова прозвучали как-то глухо, заставив меня поднять голову.

Девушка плакала. По её лицу медленно катились крупные прозрачные слёзы, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер.

Этого мне ещё здесь не хватало. Я поднялся, достал носовой платок и протянул ей вытереть слёзы. Нужно было что-то сказать, но что говорить в такой ситуации было абсолютно непонятно.

— Да не волнуйтесь – попытался я как-то её успокоить — всё наладится, это у Вас просто перед свадьбой, все в это время нервничают, период такой. Ведь не силком же вас замуж ведут?

— Нас с мамой из пансионата выселяют – она негромко всхлипнула и вытерла глаза — отец умер, не успели на заводе переоформить. Мама у меня уже полгода не встаёт, болеет.

«Мазда» трижды нетерпеливо просигналила.

— Надо ехать, насчёт машин договариваться — она будто немного успокоилась и вернула мне платок — он хочет, чтобы лимузин нас вёз чёрный, а за ним два джипа по бокам. И чтоб никого сзади не пускать, как у принца было на свадьбе в Англии.

Представив себе принца Гарри, не пускающего толпу автомобилей по главным улицам Лондона, я не выдержал и ухмыльнулся.

Она заметила и тоже чуть улыбнулась, но как-то всё же грустно.

— Простите меня, пожалуйста, сама не знаю, что со мною — она достала кошелёк и протянула мне деньги.

Взяв деньги, я перемотал отрезанный кусок ткани скотчем и протянул ей получившийся свёрток.

— Спасибо Вам — она неожиданно придвинулась и вдруг поцеловала меня в щёку. На секунду я даже ощутил, как вкусно пахнут её волосы.

Снаружи её жених снова прогудел что-то спартаковское и пару раз газанул вхолостую.

Мы пошли к выходу, где она, забрав сдачу, попрощалась и направилась к машине.

И они уехали. Уехали навстречу своей будущей рустикальной свадьбе, увозя с собою десяток метров нашей, как выяснилось, изысканной мешковины, а я остался стоять у дверей склада.

Мысли в голову лезли какие-то непонятные. Было странное ощущение некой, как бы это сказать, неправильности что ли. И почему-то захотелось курить, хоть и бросил давным-давно.

И что вроде мне до этого, не моё же дело.
Но как-то жалко девку стало, честно говоря.

Такая вот глупая история.
© robertyumen

Мужик перед сном молится:
— Господи, направь и укрепи... господи, направь и укрепи...
Жена:
— Ты бы молился об укреплении, а направить я и сама могу.

Российская свадьба — лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
— Кофе тоже слабый...

Было это давно, когда нам едва стукнуло по 20-ть. Гуляли мы на свадьбе
дузей. Мы – это 3 девчонки и парень – свидетель со стороны жениха,
приехавший с армии в отпуск и аккурат попавший на свадьбу. Большинство
гостей были друзья родителей жениха, среди которых было несколько
КГБшников, включая одного полковника. Полковник (классный такой мужик)
весь вечер танцевал, шутил шутки и пил всякие там напитки с нами,
девчонками. Прийдя в замечательное настроение, он вызвался сходить на
кухню, сварить кофе и принести его нам. Мы конечно стали скромненько
отказываться – неудобно как-то гонять взрослого дядю за кофе. На что он
радушно заявил: "Ну что вы, девочки! Не отказывайтесь. Когда вам еще
ПОЛКОВНИК кофе принесет". Тут мы согласились, а свидетель, услыхав это,
говорит: "И мне кофе, пожалуйста". Полковник ушел за ЧЕТЫРЬМЯ чашками
кофе. А свидетель задумчиво нам сказал: "Целый год в армии служу, еще
ни разу мне полковник кофе не носил". ЗАНАВЕС.

Участникам описываемых событий (Иннессе, Вовочке, Лене, Наилюшке,
Рустемке и полковнику (не скажу, как зовут)) пламенный привет и
пожелания всяческого благополучия. Ваша Маша.

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
— Стратегия наша должна быть такая. Вы — верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
— Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
— Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
— Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

Муж говорит жене:
— Ну-ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?