Свежее

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!

— Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
— П***ёж и наглая провокация!.

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
— Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
— Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
— Нет, не хочется.
Муж:
— А за целые зубки?..

Девушка — парню, после ужина:
— Было ?
Парень:
— Да, очень!
— Отлично! Сходи мне за шоколадкой — и получишь противоядие!

Приходит Чукча домой и говорит:
— Жена!
— Что?
— Чай кипела?
— Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
— Хорошо, что не кипела.

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На ! Увлекательная, зараза!

— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
— Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Приходит мужик в роддом, а ему сообщают, что жена родила негритенка. 3абрал жену с ребенком, домой отвез. Через пять лет: бегает по двору негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:
— Гришка, иди галушки есть!
— Не хочу, батьку!
— Ну, не хочешь, так не хочешь. Бананов у нас нет.

— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.
— Детишками не обзавелись ещё? — спрашивает он.
— Ну, мы же не акробаты какие-то...

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался ей норковую
шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,
обойдутся тебе намного дороже!
— Да, -соглашается муж, -но я потрачусь только один раз, и больше никаких
расходов у меня не будет.

— Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Hет, хочу отыскать своего мужа.

glory: звонит задумчивый тесть
glory: говорит: "Если водку пить не хочется, можно ей монитор протереть?.."

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
— Привет, ты что тут делаешь?
— Да вот, жду заключения брака.
— А меня уже забраковали.

Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
— Да... за такое она тебя по головке не погладит...
— Ну, да, боюсь вообще не даст...

— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваша жена — лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!