Свежее

Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?!
Жена, задумчиво:
— Ну, да... Не исключено...

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба — моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
— Прих#ела!

— Кем работает твоя жена?
— Строителем.
— А что она строит?
— Да она блядь, а строит из себя невинность.

Судья:
— Ваше имя?
Подсудимая:
— Маша Петрова.
Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да.
Судья:
— Занятие вашего мужа?
Подсудимая:
— Производственник.
Судья:
— Дети?
Подсудимая:
— Разумеется, нет! Мебель.

Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

— Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж.
— Замечательно! И я с тобой!
— Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво?

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так... Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
— Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
— И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот...

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.

Дама останавливается перед витриной мехового магазина.
Жена: Вот такую шубку я бы хотела иметь, дорогой!
Муж: Тогда тебе надо было родиться норкой!

Мужик увидел, что жена и сын колят и таскают воду, а сам сидит на завалинке и играет на гармошке.
— , а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они на гармошке!

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...