Свежее

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
— Отстойный.

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
— Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
— Что случилось, Вовочка?
— Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает...
... "Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трехэтажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка. "
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
— Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
— Марь Иванна, ну, там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не сошел с ума!

Вовочка домои после гулианки возвращаетса,
звонит в дверь. Мама открывает и ужасаетса:
— Вовочка! Ты что, опиать пяненькии ?
— Ага... В пиздюлинку...

Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»
******
Андрей Кошмаров

Вовочка ложится спать. Заходит мама:
— Вовочка, ты умывался?
— Умывался!
— А зубки чистил?
— Чистил!
— А пиписю мыл?
— Мыл!
— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит папа:
— Вовочка, ты умывался?
— Умывался!!!
— А зубки чистил?
— Чистил!!!
— А пиписю мыл?
— Мыл!!!
— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Заходит бабушка:
— Вовочка, ты умывался?
— Умывался!!!
— А зубки чистил?
— Чистил!!!
— А пиписю мыл?
— Да мыл, мыл!!!
— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!
Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может... Через час подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь:
— Дед!!! Ты мой член сегодня нюхал?!
— Ой, нет, внучик, нет...
— Ну, а хрен ли ты тогда лежишь-дрыхнешь?!

Сын прибегает из школы:
— Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
— Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому
что его семья снимала комнату в коммуналке.

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
— Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?

Учительница спрашивает:
— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
— Меня папа на «Фольксвагене» привез.
— А ты, Мишенька, на чем приехал?
— Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
— Что ж ты тогда сегодня опоздал?
— Да цепь все время соскакивала.

Вовочка орёт матери:
— Наш папа выбрасывает всё в окноооо.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
— Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
— Ну прям виндовс какой-то.

Забегает девочка в первый класс
— Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает
— (народ) О! А что такое вестибюль?!

— Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Вовочка получил двойку по физкультуре.
Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

На уроке учительница:
— , назовите какой-нибудь на буку "П".
— Пион! — говорит Тенечка.
— Половое сношение, — говорит .
— Но ведь это не , — возмущается учительница.
— Зато очень приятно, — говорит .

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

Дочь (6 лет):
— Мамочка, ты такая красивая сегодня!
— Ой доченька, спасибо, моя!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты так красива сегодня!
— Сколько?