Свежее

Теща — не третья ошибка Бога, она просто ошибка.

Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.

Умер гражданин — ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

"Этот мех сидит на Вас как родной" — сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
— Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

Суд. Судья:
— Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
— Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?

— Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
— Yes!!!

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир — так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

— Дорогой, завтра приезжает мама!
— Чья мама?
— НАША мама!!
— Твою мать!!!

он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать отсчастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей......

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы — в желудке.

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,сынок.