Свежее

— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,сынок.

Приходит солидный молодой человек в похоронное бюро и говорит:
— Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
— Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
— Нет, слишком дорого.
— Хорошо. Вот этот из мореного дуба — 10.000.
— Слишком дорого.
— Вот простой, деревянный — 500 $.
— Да Вы что с ума все посходили — такие цены.
— Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
— Нет, это тоже дороговато.
— Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
— Да тещу...
Продавец радостно:
— Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.

У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа...

— Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
— Да, видел...
— А почему вы не помогли?
— А я вижу, он сам справляется...

Стук в дверь . —Кто там ? —— Это я , галиматья... —-Какая нахрен галиматья ? —-Сынок , открой ! Это я , теща твояЖены Гали мать я

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!..

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Теща(т) и зять(з)орут друг на друга:
— Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
— З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!

Звонок в ветеринaрную клинику
— Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
— А кто же собaчку зaберет?