Свежее

Мужику приходит письмо:
— Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать?
Ответ: — Сделайте ВСЁ!!! Не хочу рисковать!

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот мужчина подходил, для тещи брал

Теща у меня в в военном детстве рядом с матерью жила при медсанбате в
Сталинграде, сначала на левом берегу потом на правом. Песни пела,
танцевала для раненых, горшки и бинты за ними носила и мыла. Но
участником войны, в отличие от бравых 70-летних подпевал начальству на
парадах, не считается. Так, обычная старушка 80-летняя. С палочкой и то
с трудом ходит. Поход в магазин в 500 метрах от подъезда занимает часа 2.
И вот она ковыляет на свой шопинг пенсионерский и за ней девахи идут и
хихикают — смешно им как тяжело пожилому человеку ноги двигать. Смейтесь
смейтесь — говорит им теща. Вот только если вам очень в жизни повезет,
сами в мои годы такими же будете. Удивительно, но девахи поняли смысл
сего текста. Извинились и даже помогли подняться на ступеньки магазина.
Не все так плохо с молодью у нас. Ключевое для России слово здесь — если
ПОВЕЗЕТ....

К экстрасенсу на прием пришел мужчина. Достает фотографию и показывает:
— Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...
Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
— Эта женщина умерла четыре дня назад.
— Вот зараза, даже не сообщила!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

Муж — жене:
— Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

Всречаются как-то двое охотников:
1:— Ну как охота?
2:— Да вот ежей настрелял!
1:— Нахрена это?!
2:— Жене на воротник, теще на стельки!

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. — Это и так довольно неожиданно.

Тонет тёща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
— Пап, а там чё-то бабушка руками машет и кричит.
— Ну и ты ей ручкой помахайна прощанье...

— А моя теща кypить бpосила.
— Это почемy же?
— Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!

На станцию переливания крови приходит мужик:
— Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю?
— Столько крови сразу вам не сдать.
— Сдам! Я тещу зарезал...

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
— На кого ж Вы нас покинули, мама?! Из тех двадцати лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду…
В этот момент ему голубь какает на голову.
— Ой, мама, Вы уже там?

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

— У Вас не найдется что-нибудь, теще — для души?
— А вот не хотите, удавочки, — только вчера поступили!