Сидит мужик во время застолья и не пьет. — Ты чего не пьешь? — Да жена не разрешает! — За это можно по морде получить! — Ну, вообще-то, теща запретила! — Да за это вообще можно убить! — Ну, если честно, то у меня сила воли! — А за это надо выпить!
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую: — Это, наверное, сын усопшей так убивается? — Нет, это ее зять. — Он, что так сильно любил ее? — Нет, напротив. Это он плачет с большого горя — ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.
Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает: — Она мне не подходит. Теща: — Интересно, всем подходит, а ему нет!
Мужик(М) и дочка(Д) идут из крематоря, дочка держит урну с прахом в руках. Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно. М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: — Гав! У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: — Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета... И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тёщу домой отправляю...
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: — Плюй! — Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! — Я сказал — плюй! — Но почему? — Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
Приходит мент сработы через 3-х дня отсутствия, весь в губной помаде, в засосах. Жена: "Ты где проподал подлец этакий." Муж: "В засаде сидел." Выглядывает теща: — Ну что засадил!
