Свежее

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке...

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все, не хочу рисковать".

Махмуд держит тёщу за окном 9го этажа и говорит:
— Мамед тёщу зарезал, Саид тещу повесил, я же тебя
просто отпускаю!

Страшный сон — у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

Встречаются двое, один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость-то какая.
Первый:
— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна бл#дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
— Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
— Я...

— Бабушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи мой бутерброд!

Свадьба — это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

— Милый, ты мне почти всю ночь сегодня снился!
— Почти? Ах ты курва! Отвечай, с кем оставшуюся часть сна б#ядствовала?

— А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

— А моя жена на повышение пошла!
— И чем же она теперь занимается?
— Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.