Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: — Умоляю, заберите меня обратно! — Вам что, так понравилось в армии? — Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".
Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: — Радость-то какая. Первый: — Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: — Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? — Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. — Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? — А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась. — Это чтобы ни одна бл#дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.
