Свежее

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
« Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от нее...
— Так этот козел не представился!

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … жены!
— И что?
— А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!"

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Поссорилась с мужем, отправила спать на . Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Каждый мужчина обязан знать, что в скандале всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, я все-таки дал правильный ответ! . .

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Два следователя обсуждают ограбление:
— Я понимаю, почему грабитель взял из деньги и драгоценности.
Но зачем он увез жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

Муж с женой разводятся. Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так...

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо.
Только похожи на обычных карасей и окуней... ...