Свежее

— Кому жить труднее: мужикам или бабам?
— Мужикам из-за баб.

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

— Каждый раз, когда я прошу тебя мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?

— Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на висит сабля. Внук спрашивает деда:
— Деда, а што та?
— Шабля — отвечает дед
— Шо бля?!
— Шпи бля!

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

Муж жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял...

— Дорогой, я решила уйти в монастырь!
— Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ

— Дорогой, что ты делаешь?
— о читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

Ненавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращаться …

— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!