Анекдоты - стр. 202

Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
— Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa
и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
блять, меня даже чужая девушка бросила.

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.

— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
— Вот же дуры — в контакте надо искать!

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то блядую... То по ягоды пошла.

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас — в точности наоборот!

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: "Где
находится Америка на карте?" Николь, одна из блондинок, встает и находит
ее местоположение на карте. "Молодец", сказал учитель. Второй вопрос:
"Кто открыл Америку?" 19 блондинок резко встают и хором отвечают:
"Николь!"

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в , а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много , и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!

Повезет же моему будущему мужу — жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врет не плохо.

Блондинка на собеседовании:
— Я закончила два высших образования!
— Это вы сильно преувеличиваете. У нас только один человек закончил
высшее образование и принялся за среднее.

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.
http: //nаsnеt. ru/

Замечено, что больше всего любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.

Блондинка по телефону:
— Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Блондинка на приёме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его?
Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!..

— С каких слов начинает блондинка умную речь?
— Мой друг сказал, что…

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
— Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики — козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды — всего-то ответный визит.
А в 25 лет — косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!