Анекдоты - стр. 1493

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

Собирается девочка на дискотеку. Ей отец говорит:
— Если тебя парень возьмет за грудь, ты ему скажи— " не тронь,— там
огонь", если по ниже схватится— ты ему тоже скажи— "не тронь, — там
огонь".
Девочка все твердо запомнила и пошла на дискотеку.
Приходит только под утро. Ее отец спрашивает:
— Ну, как? Приставал к тебе кто-нибудь?
— Да, папочка.
— И что ты сказала?
— Он меня сначала за грудь взял, я ему сказала "не тронь, там огонь", а
потом он меня по ниже.... я ему тоже самое сказала, а он мне и
говорит:"А у меня сосиска есть— давай ее поджарим?"
Так мы ее всю ночь жарили, я ее под утро попробовала, а она холодная
оказалась.

В автобусе давка.
Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините! Я не хотела!
— Э, нет... Я шахматист, тронула — играй!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим
голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым
приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то
время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,
об"ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как
люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать
с ним. На что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Приходит девушка к дерматологу:
— Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
— Да? Интересно, а между какими?
— Между большими.

— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

— Вась, ты видишь звезды?
— Вижу
— Тогда вставай. У нас палатку сперли.

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группаитальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешаноразное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черныймарокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрыйитальяшка (И) кричит марокканцу (М): — Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит.(И) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?(М) — Не знаю...(И) — Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.А итальянец не унимается и через минуту опять: — Эй, марокканец, иди сюда! Подходит.(И) — Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?(М) — Не знаю,— говорит.(И) — Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошелводу допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к томустолу веселому и спрашивает у итальяшки: — А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в задницечерная? -?!?!?!... — Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
— Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
— Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, мне это удалось.

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовком измерял.

Приходит старик от врача и говорит:
— Знаешь, старуха — то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут "Кончита".

Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл:::дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл:::дь обыкновенная — 2 штуки!

— Дорогая, сделай мне этот... как его...
— Конечно, дорогой...
— А... ну, и хрен с ним... с кофе...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...