Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...
Анекдоты - стр. 1551
33013 анекдотов
Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.
Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.
Страница № 1551.
Анекдоты по темам
Выбирай подборку по настроению: короткие, семейные, пошлые или классические анекдоты.
Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.
воспитательница сказала:
— , наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли
на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по
киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.
воспитательница сказала:
— , наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли
на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по
киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.
Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по , совсем не обязательно знать всю . Достаточно знать всего одну — про учительницу и сауну.
Чтобы получать "пятерки" по , совсем не обязательно знать всю . Достаточно знать всего одну — про учительницу и сауну.
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
— Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
— Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
— Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!
— Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
— Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
— Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Урок зоологии. Учительница спрашивает:
-Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка: У слона!
Учительница: Вовочка! К Директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета.
Учительница: Вовочка! Почему ты такой довольный?
-А мне директор 100$ в покер проиграл!
-Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает где Вовочка?
Учительница: А он заболел.
Директор: А ну тогда передайте ему эти 100$.
-Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка: У слона!
Учительница: Вовочка! К Директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета.
Учительница: Вовочка! Почему ты такой довольный?
-А мне директор 100$ в покер проиграл!
-Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает где Вовочка?
Учительница: А он заболел.
Директор: А ну тогда передайте ему эти 100$.
Марь Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
— Дети, расскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
— Однажды лебедь раком щуку.
— Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком.
— Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
—Решили выебать слона!!!!!
— Дети, расскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
— Однажды лебедь раком щуку.
— Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком.
— Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
—Решили выебать слона!!!!!
— Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
— Как? Ведь он профессор, доктор наук!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
— Как? Ведь он профессор, доктор наук!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в маленького золотого самолета.
весь урок не отрывает взгляда от кулончика.
Наконец учительница не выдерживает:
— , тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
весь урок не отрывает взгляда от кулончика.
Наконец учительница не выдерживает:
— , тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка» Снизу детским почерком приписка: «Подождите учителя»…
На уроке биологии. Учитель:
— Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
— Это близнецы, которые срослись яйцами.
— Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
— Это близнецы, которые срослись яйцами.
— Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?
— Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?
— Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
— Она страдает из-за своих убеждений.
— То есть?
— Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
1-го сентября учительница говорит детям:
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли.
Давайте повторим. Я начну:
— Люблю грозу в начале мая,
— Когда весенний первый гром...
Вовочка продолжает:
—Как долбанет — и нет сарая,
— И хрен опомнишься потом...
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли.
Давайте повторим. Я начну:
— Люблю грозу в начале мая,
— Когда весенний первый гром...
Вовочка продолжает:
—Как долбанет — и нет сарая,
— И хрен опомнишься потом...