Анекдоты - стр. 1547

33013 анекдотов

Самые смешные анекдоты 2026 года собраны на Prikola.net специально для тех, кто любит качественный юмор и хорошие шутки. Здесь вы найдёте новые анекдоты про жизнь, работу, отношения, друзей и повседневные ситуации, знакомые каждому. Подборка регулярно обновляется, поэтому вы всегда будете читать только свежие и актуальные анекдоты.

Мы публикуем короткие анекдоты, анекдоты до слёз, взрослый юмор и классические шутки, которые поднимают настроение за пару минут. Отличный вариант для перерыва на работе, отдыха дома или весёлого общения с друзьями. Сохраняйте страницу в закладки, делитесь смешными анекдотами и возвращайтесь каждый день за новой порцией юмора 2026 года.

Страница № 1547.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохлавыучили все наизусть, собака пересказала!)))

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

Вовочка радостный возвращается домой:
— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
— А что он сказал?
— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
— Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка: — Тогда я стану моряком.

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
— Смотpите! Он шевелится!!!

Школа. В класс заходит директор. Обращается к Марьванне:
— После этого урока зайдете в учительскую. надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие.
— Пятидесятилетие? Ох, как время летит... Скоро и на пенсию...
— Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
— Ну, уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
— Я тоже постараюсь поскорей...

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
— Я не поняла... А че там ленточка для волос делала-то?!

Урок химии. Учительница говорит детям, чтобы все на следующий урок принесли какой-нибудь сосуд. И приносят все кто банку, кто бутылку, кто ещё что. Один Вовочка сидит и ничего не принес. Учительница спрашивает его:
— Вовочка, а где твой сосуд??
Вовочка, недолго думая, достает х*й и кладёт на стол. Учительница в ужасе:
— Вовочка, это же не сосуд!!!!
— Сосут, Марьиванна! Ещё как сосут!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
— Зачем?
— Физрука обвести.

Идет Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
— В: Мама, я писать хочю.
— М: , так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
— В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный к спящему отцу(П):
— В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
— В: Папа, я посвистеть хочу.
— П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Загрузить ещё