"В украинку или на украинку?" — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
Анекдоты по темам
— Вы утром будите свою жену?
— Хорошо. Буду.
— Хорошо. Буду.
— Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
— Я уже и не помню... Раз пять, шесть...
— Я уже и не помню... Раз пять, шесть...
— Да?
— Нет!
— Да?
— Нет!
Вот так динозавры и вымерли!
— Нет!
— Да?
— Нет!
Вот так динозавры и вымерли!
Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как
прежде...
прежде...
— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.
— Вазелином.
Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...
— Девушка у свахи. Сваха:
— Такая красивая и не замужем?
— Не замужем.
— Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
— Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
— Такая красивая и не замужем?
— Не замужем.
— Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
— Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
— Девушка можно с вами познакомится?
— У меня есть парень.
— Я гетероcекcуалист!!!
— У меня есть парень.
— Я гетероcекcуалист!!!
— Девушка какие у вас красивые зубы!
— A как вы дoгадались я же к вам спиной?
— Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.
— A как вы дoгадались я же к вам спиной?
— Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже не как не соврет:)
Тут мужчина уже не как не соврет:)
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
— Алло! Маша, чем занимаешься?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Маша, ты про какую книжку говоришь?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Маша, ты про какую книжку говоришь?
— Девушка, а у вас грудь есть?
-Есть!
-А почему не носите с собой?
-Есть!
-А почему не носите с собой?
— Девушка, а сколько Вам лет?
— Пятнадцать...
— Х-м...так сразу и не дашь...
— Почему? Дам.
— Пятнадцать...
— Х-м...так сразу и не дашь...
— Почему? Дам.
— Дорогая, хочешь банан?
— Это намёк?
— Нет, это банан.
— Это намёк?
— Нет, это банан.
— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...
— Дорогая — сделай мне минет!
— А хуй тебе не пососать?!
— А хуй тебе не пососать?!
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
— Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но дpузья смеются.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но дpузья смеются.