— А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— А я ей — ну-ну...
Анекдоты по темам
— Девушка можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
— А где?
— Ну, не знаю…
— Может уже в постели?
— Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
— А где?
— Ну, не знаю…
— Может уже в постели?
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой К от водосточных люков и полyчи п:::здюлей от pаботников Киевводоканала!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой К от водосточных люков и полyчи п:::здюлей от pаботников Киевводоканала!
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...
Жена — мужу у телевизора:
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, чёрт с ним, с футболом!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, чёрт с ним, с футболом!
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
— В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбияноки ребенком, выращенным в обычной семые?
— Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.
— Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.
Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.
После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
— Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
— Я живу на востоке страны, мадам, — ответил один из них.
— Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, — сказала кинозвезда.
Потом она обратилась ко второму:
— А вы?
— Я — на западе страны.
— Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
— Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, — сказал третий с явным акцентом южанина.
— Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
— Я живу на востоке страны, мадам, — ответил один из них.
— Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, — сказала кинозвезда.
Потом она обратилась ко второму:
— А вы?
— Я — на западе страны.
— Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
— Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, — сказал третий с явным акцентом южанина.
— Каждому овощу — свое место, — сказала дама, выбирая на рынке огурцы.
Экзамен в мединституте.
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
— Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
— Полный рот...
Профессор:
— Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
— Аааа!!! Два глотка!!!
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
— Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
— Полный рот...
Профессор:
— Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
— Аааа!!! Два глотка!!!
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну всё-таки. . .
— А кому делал-то? ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну всё-таки. . .
— А кому делал-то? ! !
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
— Василий Иванович, где Петька?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
— Насяльник, что делать, мой жена бл:::доват стал?
— Во-первых, не "мой", а "моя"...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
— Во-первых, не "мой", а "моя"...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
— А вы драчун, Новосельцев!
— Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
— Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!
— Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
— Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!