Встречаются два мужика. Один говорит другому:
— Ты жену по утрам будишь?
— Буду.
Анекдоты по темам
Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино,
занимающимся ананизмом.
— Сын, что же ты делаешь! и сам сгоришь и весь дом спалишь!
занимающимся ананизмом.
— Сын, что же ты делаешь! и сам сгоришь и весь дом спалишь!
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
— Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
— Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.
— Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
— Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.
Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
— Нет проблем, мы его кастрируем.
— Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!
— Нет проблем, мы его кастрируем.
— Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у
нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
— В чем Ваша проблема?
— Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не
девственница, даже совсем уже не очень...
— Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
— Спасибо за совет, я все так и сделаю.
Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
— Дорогая, а почему Ты кричала?
— Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
— Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.
нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
— В чем Ваша проблема?
— Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не
девственница, даже совсем уже не очень...
— Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
— Спасибо за совет, я все так и сделаю.
Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
— Дорогая, а почему Ты кричала?
— Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
— Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине — предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало
— Хочешь три в одном?
— Не. Я хочу один в трех разных.
— Не. Я хочу один в трех разных.
Две подруги.
— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!
— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!
— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
— Точно, пиво забыл купить!
Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни.
Вторая дает ее совет:
— Я вызываю к себе на квартиру сантехника, мол — кран течет, а вместо полтинника, за работу -
предлагаю трахнуться
Вторая дает ее совет:
— Я вызываю к себе на квартиру сантехника, мол — кран течет, а вместо полтинника, за работу -
предлагаю трахнуться
Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут — я!
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут — я!
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....
Дочка приходит из садика и говорит маме:
— Мама у нас в садике мальчик дерется.
— А как он дерется, — спрашивает мама.
А дочка отвечает:
— Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.
— Мама у нас в садике мальчик дерется.
— А как он дерется, — спрашивает мама.
А дочка отвечает:
— Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляp, кpасивший дом снаpyжи:
— Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
— Так, а дальше?
— Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и тpyсы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было yже девять человек.
— Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
— Так, а дальше?
— Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и тpyсы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было yже девять человек.
— Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
— Отодрать ее...
— Отодрать ее...
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???