Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет...

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке...
— Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Учительница на уроке русского языка:
— Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Вася: — Вероятно пойдет дождь, потому что тучи на небе.
Учительница: — Молодец, кто еще?
Маша: — Вероятно будет тепло, потому что выглянуло солнце.
Учительница: — Молодец, ну а ты, Вовочка?
ВОВОЧКА: — Бабушка взяла газету, вероятно пойдет с$$ть, потому что читать она не умеет.

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
— Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка
идет из школы, видит — голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и
говорит:
— Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
— Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!

Учителка:
— А где наш классный журнал?
:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник для умственно отсталых Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь
интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее
на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера
проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную
речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
— Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет
встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина,
представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь
хантейка сама убила 19 медведей.

P.S.бедные дети.: )

ejik. г. Сургут

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.
— Дети, — обращается учительница к классу.
— Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "

Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку:-Нука почитай нам свое cчинение.Вовочка начинает:-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по рекетрахаются волки...Учительница визглявым голосом:-Вовочка как не удобно!-Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!

Урок музыки. Вовочку вызывают к доске.
Марья Ивановна:
-Вовочка назови мне композиторов.
А Вовочка не учил, надеится на своего соседа Петрова. Петров берет книга БАХ по столу
Вовочка:
-БАХ!
М. И.:
-Правильно, еще
Петров вырывает лист из тетради,
Вовочка:
— ЛИСТ!
М. И.:
-Правильно еще
Вовочка:
-ХРЕНИКОВ!
М. И.:
-Не Хреников, а Члеников, и Петров убери свою подсказку!

В школе Марьивановна спашивает:
— Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
— Это мои мама и бабушка.
— Почему?
— А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, ?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Дрон

Учительница:

-Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

-Ебипет

Учительница:

-не абипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

-Ебемот..

Учительница:

-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

-ЕБИБАБ

Учительница, уже офигевшая:

-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

Урок русского языка, учительница говорит:
— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
— Сколько волка не корми... ...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень — пока нет.
— Странно, — говорю. — Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
раз детей не хочет, а парень — наоборот. Это при том, что она вроде
заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
— Не, — говорит подруга, — ты не понимаешь. Кошки — это совсем другое дело.
Затем, подумав:
— Кошку же можно и утопить при случае!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
— Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
— Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг — голос сына:
— Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
— Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
— А зачем мне братик?! Папа, переверни её — я щеночка хочу!

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!