Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" — "книжки", а вместо "девок" — "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит..."

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения.
Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы
заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он
в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул,
он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели
с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь
в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа -
Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно
глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом,
он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?".
(Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них
закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль
в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь,
конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено.
Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...

За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.

— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
— Писяли.
— Как писяли?
— Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца,
как вы думаете почему?
Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму:
— ма, а почему папа у нас такой лысый?
— Это потому,Вовочка,что он у нас умный.
— А почему ты такая волосатая...?

— Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
— Потому что мы не моемся, сынок.
— А я думал, дразнятся...

— Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
— Там диван поставим, там ковёр повесим...
Вовочка и говорит:
— А на эту стенку картину прип$здякаем!
Отец ему подзатыльник — бац!
— Понял хоть, за что?
— Понял! На х%й она здесь обо&

— Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
— Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
— А у него морковка в жопе торчит…

Вовочка подходит к маме:
— Мама, я хочу, чтобы у меня появилась сестренка!
— Ну, раз так хочешь, появится.
Вовочка отправляется к папе:
— Сделано, секс тебе сегодня вечером гарантирован. С тебя пятихатка.

САЧИНЕНЕЕ НА ФРИВОЛЬНУЮ ТЕМУ

Как вязнет в тине аллигатор,
Как на болоте тонет трактор,
Так Марь Иванна с головой
Погрязла в жизни половой.

Вовочка

Ребенок:
— Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою? Только не ругай.
Мама:
— Нет, нельзя.
Ребенок:
— Ну, разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
— Разрешаю.
Ребенок:
— А ругать не будешь?
Мама:
— Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
— Ладно, ругай. Не буду петь.

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!

Родители Вовочки получили новую квартирку, Вовочка заходит в комнату и говорит:
— Кайф, здесь мы диван поставим, а здесь полку за###ачим!
— Что ты сказал?! — проорал отец — Извинись!
— Извини, Папа, #уйня получилась!

Родители отдали свое дитя в садик. После первого дня решили выяснить, что там дети делают. Ребенок рассказывает:
— Сначала мы кушали, потом на улице гуляли, потом писяли.
— Как писяли?!
— Ну, да, писяли! Мальчики через трубочки, девочки через дырочки, а тетя
Валя через рыжую щетку.

— Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вовочка?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Сын обращается к маме:
— Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!!!
— Тише, Питер, а то дядя услышит!
— А разве он этого не знает?