Про новых Вовочек.

Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд
вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.
Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -
невозможно. И вот чудо! — учительницу просят из кабинета... Процесс
пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка
возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,
безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную
книженцию!
"Машенька" — вырывается у учительницы, — "Что это ты там делаешь?"
"А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" — вставляет свой
"пятачок" местный Вовочка...

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ
заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал
большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый
год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, ? ФАШИСТЫ!))

(В)овочка,(п)апа и (м)ама возвращаются из гостей.
(В):Пап, а почему звезды такие маленькие?
(п):а хрен их знает, сынок!
(В):Пап, а почему луна такая большая?
(п):а хрен ее знает, сынок!
(В):Пап, а почему...
(м):Вовочка, не мешай папе, он устал!
(П):Нет, пускай спрашивает!Кто ж кроме отца ему все объяснит!

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х#Й.
Вова другу:
— А ты знаешь, что это значит?
Тот:
— Не-а!
Вова:
— И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
— Что такое Х#Й?
Тот снимает штаны и говорит:
— Вот это и есть Х#Й! И не просто Х#Й, а первоклассный Х#Й!
Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
— Вот это называется Х#Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х#Й!!!

Дело было во времена только-только появляющегося изобилия...
После советских голых прилавков — разнообразие!!!!!!
Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает -
Шейка
Буженина
Карбонад
Ветчина
Замятина
в задумчивости — что за деликатес — "Замятина"???
Присматривается к ценнику:
"Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!!
Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой
страдает...: )

Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.
— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

Учительница спрашивает учеников:
-— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-— Меня -— Наполеон.
-— Меня -— Александр Македонский.
-— Меня -— Петр Первый.
-— А меня, -— сказал Вовочка, -— мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.

Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописили...
— потом пообедали и снова пописили...
— потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает.
И с чего же вы так писили?( а может быть — "пИсали"? — вот тут я слабоват в
грамматике.
Девочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна
из рыжей мочалки.

Девочка:
— Сегодня в школе меня наказали за то чего я не делала!
Мама:
— Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим — чего ты именно не сделала?
Девочка:
— Домашнюю работу!

Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.

Учитель спрашивает класс:
-— Дети, какая птица не вьет гнезд.
-— Кукушка, -— отвечает Вовочка.
-— Почему?
-— Потому, что она сидит в часах.

Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны метaллолома.

Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
— А у вас есть кролики?
— Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?
— Да моему удаву похрену с какими он глазками...

В зоопарке мать-сыну:
-Вовочка,не трогай льва!
У него могут быть блохи.

Сходили дети в музей.
Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
— Что опять двойка?
— Ага.
— По какому предмету?
— Да по хоровому пению.
— Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
— Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
— Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
— Ну так я еще и показывал..

Все анекдоты про Вовочку — они из реальной жизни и в каждом классе в
каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень
давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по
географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах
аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по
модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно,
но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы.
Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом.
Училка:
— Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем?
Вовочка:
— Да, знаю, на Украине.
— Вот и молодец, а покажи на карте.
Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой
затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей,
блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает,
тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит:
— Так вот же она!
Занавес.

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета
гласности и демократии.
В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ
г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!),
сложной современной архитектуры