Анекдоты для взрослых - стр. 299

— Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
— Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

Молодой парень захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— А ты девочка?
— Неа..Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
— Тебя как зовут?
— Наташа.
— Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит:
— Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму.
Брат:
— Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: Пойдём на улицу что— то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

— Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
— Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа...
— П***ец... Уже выход нашёл!..

Я ненавижу нижнее белье
И глупые людские предрассудки
Люблю я тело нежное свое
Как и положено валютной проститутке!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно это я погладила.

Двухлетняя дочь спрашивает у
мамы: — Мама а что это у папы
между
ног висит ? Мама:
Ааа...это...ммм..секрет! Дочь: -
Что-то этот секрет
сильно на *уй похож!

— Девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь.
На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят…ну давай…
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!».
В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка.
Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

Попадает женское сознание в мужскую голову. Видит вокруг всё темно. Ходит, ищет. Вдруг в тёмном забитом углу увидела маленькое мужское сознание.
Женское сознание: Здраствуйте!?
Мужское сознание боязненно отвечает: Здраствуйте...
Женское сознание: А где все ваши то?
Мужское сознание показывает вниз и говорит: А наши все в низу!

Расстегни ширинку,
Вынь свой x#й оттуда.
Ляг скорей на спинку.
Скоро будет чудо!!!
Поласкай рукою
И сожми головку!!!
Чувствуешь, какой он?
Да, ты дрочишь ловко.
Ты не филолог, не юрист.
Теперь ты просто #нанист!
И ты не сдохнешь от тоски,
Ведь у тебя есть две руки!

sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!

Девушка приходит к врачу.
— Доктор, помогите, меня все раздражает...
— Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходит пробовали?
— Да, раздражает — Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку...
— Да пробовала, тоже раздражает.
— Ну, девушка даже не знаю...
А cекcом занимат

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.