Пошлые анекдоты — стр. 301

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
— Представляешь, у моего друга х@й 40сантиметров в голове не укладывается!!!!

Секретарша на столе перед директором:
— Вы когда вставите скажите.
Он:
— Уже вставил!
— Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...

В бордель приходит такой себе мужичок и просит небольшого сеанса. Однако жрица любви, увидав «сокровище», с которым придется работать, предложила оптимальный вариант в виде орального секса, на что клиент горестно ответил, что так он и сам может — ему бы настоящего секса…

Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
— Маня, чио случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и
ответила: "Что, тоже сосать?"

P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет.
Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами:
— Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......

— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

— Вась, может наденешь презерватив?
— А, ну, его на х#й!

Вчера сотрудникам Н-ского РУВД удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.

Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума — от милых, детских, эротических фантазий.

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по ебалу я точно
получу, — вздыхает мухомор.

Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого
монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней
полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не
настолько они еще тогда деградировали — меньше времени прошло со старта
в пропасть:)!
Так вот о чем я.....
Картина маслом — хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим
культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с
морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как
следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ
нахохлился — градусов 25 минус, ждут... Подъезжает гортранспорт, народ
лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней
площадки... И вот одним из последних лезет покачиваясь — принял наверное
уже — тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что
можно — немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом
спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то
имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним
такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в
едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком — "Опойка конченый,
а погляди ж ты...!" НО! Следом за этим следует фраза, добавившая
необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая,
гололед — НЕ ЕБ..НИСЬ!!!!!!!!" Вот оно бытие, определяющее сознание!!!!
Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля...

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

— Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
— 96 — это позиция после неудачной 69.

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?!
— Жарко.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.

Дорогая ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!

— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!

Женщины, любящие секс, делятся на две половины — тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!