Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — е6@нутая"!
Пошлые анекдоты — стр. 300
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 300
У кого чл..н чище? У инженера или автомеханика?
У автомеханика...
Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))
У автомеханика...
Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя мужик до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был.
— Слушай, у тебя мужик до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был.
Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
— Мужик, бабу хочешь?
— Конечно!
— Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит — точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и
собирается уходить. Женщина спрашивает:
— Мужик, а деньги?
— А меня ребята угостили.
— Мужик, бабу хочешь?
— Конечно!
— Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит — точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и
собирается уходить. Женщина спрашивает:
— Мужик, а деньги?
— А меня ребята угостили.
Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов...
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов...
Первая брачная ночь.
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Нет.
— А у меня были...
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Нет.
— А у меня были...
Хотел сказать все одним словом,
Чтоб описать судьбы венец.
Он долго думал, кратко молвил,
Простое русское "ПИЗДЕЦ"
Логинов Николай
Чтоб описать судьбы венец.
Он долго думал, кратко молвил,
Простое русское "ПИЗДЕЦ"
Логинов Николай
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
— Уступите место беременной жешщине!
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа...
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа...
Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
— Ты где была?
— Пиво пила.
— А что смеёшся?
— Я спидом болею.
— А что смешного?
— А мужики то не знают.
— Ты где была?
— Пиво пила.
— А что смеёшся?
— Я спидом болею.
— А что смешного?
— А мужики то не знают.
На корабль приходит новый боцман. Капитан показывает ему судно. Обход закончен, и боцман спрашивает:
— А как тут у вас с женщинами?
Капитан:
— Плохо, но есть юнга.
— Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу.
— Нет проблем, всего пять человек.
— ?
— Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса.
— А при чем тут матроцы?
— Вы знаете, юнга это очень не любит.
— А как тут у вас с женщинами?
Капитан:
— Плохо, но есть юнга.
— Ну что поделать, но я бы хотел, чтоб об этом знало как можно меньше народу.
— Нет проблем, всего пять человек.
— ?
— Ну вы, ну я, ну юнга и еще два матроса.
— А при чем тут матроцы?
— Вы знаете, юнга это очень не любит.
Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
— Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
— Ну конечно же, милый!
— Вот видишь, даже и не пахнет!
— Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
— Ну конечно же, милый!
— Вот видишь, даже и не пахнет!
— Чем отличается Тибет от минета?
— Тибет упирается в небо, а минет — в нёбо.
— Тибет упирается в небо, а минет — в нёбо.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.
Муж с женой лежат в постели. Муж:
— Mожет минет?
— Чего у меня нет?
— Да все у тебя есть.
— Mожет минет?
— Чего у меня нет?
— Да все у тебя есть.