Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
Пошлые анекдоты — стр. 296
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 296
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С@к@, везде один и тот же ответ -... м@нет!
Заниматься любовью в презервативе — все равно, что т##хаться в г#ндоне...
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.
Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
— Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
— А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит -
надрывается. Закончили.
Он: — Ты чего кричала то?
— Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
— Так страшно же... когда с яйцами проваливается..
— Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
— А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит -
надрывается. Закончили.
Он: — Ты чего кричала то?
— Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
— Так страшно же... когда с яйцами проваливается..
Два мужика на моторной лодке тянут спортсменку-воднолыжницу. На одном из поворотов трос лопается, мадам, не долго думая, утопла. Один в лодке толкает другого:
— Слушай, а она ничего... Давай достанем и, ну..., пока теплая.
— Давай.
Ныряли-ныряли, наконец, один нашарил на дне женское тело, втащил в лодку и, пока второй не подгреб, залез на нее и трахает. Подплывает второй:
— Эй, ты чем там занимаешься?
— Не м-м-меша-а-ай, сейчас кончу!
— Счастливчик... (со вздохом)
Первый кончил, отдыхает... Второй изучает ситуацию:
— Послушай, та, что мы тягали, вроде в лыжах была?
— Ну, да!
— А эта в коньках...
— Слушай, а она ничего... Давай достанем и, ну..., пока теплая.
— Давай.
Ныряли-ныряли, наконец, один нашарил на дне женское тело, втащил в лодку и, пока второй не подгреб, залез на нее и трахает. Подплывает второй:
— Эй, ты чем там занимаешься?
— Не м-м-меша-а-ай, сейчас кончу!
— Счастливчик... (со вздохом)
Первый кончил, отдыхает... Второй изучает ситуацию:
— Послушай, та, что мы тягали, вроде в лыжах была?
— Ну, да!
— А эта в коньках...
Собирается интернетчик (И) в первый раз cекcом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее
и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...
и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
— Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебёт?
Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
— Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебёт?
Если нету жизни личной,
Значит, хватит быть приличной!
Значит, хватит быть приличной!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
— Мой! Приходи, дам погладить!
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
— Мой! Приходи, дам погладить!
Стоит женщина привязанная к дереву, ругается. Мимо проходит мужик и спрашивает: "А фиг ли ты разкричалась?"
— Как тут не разкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
— Погоди, может, мой подойдет.
— Как тут не разкричаться? Стою тут 3 часа и не один хрен не подходит.
Мужик снимает штаны:
— Погоди, может, мой подойдет.
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.