😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Кошмарный сон проститутки — все входящие — БЕСПЛАТНО!
После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"
— А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
— А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть
Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили,
потрепались...
— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!".
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
— Чем гаишник от проститутки отличается?— Дорого берет и получаешь ноль
удовольствия.
Проститутка — коллеге:
— Мне кошмар приснился — в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
— Не-а, — говорит жена.
— В койку.
Свадьба молодой девушки и мужчины в возрасте. Гости разошлись и модожёны пошли в кровать. Жена вся в ожидании грядущего, но... со стороны мужа никакой реакции. Она берёт его руку и ложит себе на грудь. Так и проспали до утра. На следующий день та же история. На третий день, когда девушка взяла мужа за руку он говорит:
— Что? Ещё?!!!
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Приходит застенчивый мужчина в номер к женщине. Она спрашивает:
— Ты че пришел?
Он долго молчал, затем сказал тусуясь:
— Слушай, ты мне дай, да я пошел...
Молодая жена пристает ночью к пожилому мужу,
муж ей отвечает:
— Дорогая, я же тебе говорил, что в моем возрасте может встать только сердце.
— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят....
— И наверно они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....
kok: млять, счас знакомая прислала фотки Черчиля, для реферата надо, просила по получении ответ написать.
barto: ну и че?
kok: да на ящик спам обычно шел, засветил ну у меня на автомате на всякие сцылы сайтов московских проституток письмо пустое с подписью "спасиба падрачил"
barto: гы, чуствую, девушка еще больше уверилась, что все мужыки — извращенные козлы, у тебя минус одна знакомая, и еще один повод мочить спамеров.
Криминальная хроника.
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
PrikolBot