Пошлые анекдоты — стр. 306

— Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете — я, как это называется, — делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел — книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно — смеется?!

Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!

.....моя жена может заниматься любовью часам... только она их никогда на место не кладёт.

Он и Она занимаются любовью. Он:
— Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...

— Простите, вы когда-нибудь занимались с@кс@м в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

У психоаналитика:
— Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
— Но ведь через час я буду в мэрии! — негодует Жан Клод.
— Ничего, — успокаивает его портной, — вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев:
— Ты что, совсем рехнулся?
— Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
— Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
— Наши! — говорит Моргунов.
— Наши! — говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
— Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

Встречаются два студента:
— Ты чего такой утомленный?
— Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
— Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
— Нет, не девственница. Это от мозолей.

— Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
— Ну я... типа того... Как это сказать...
— Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
— Мне деньги на проституток нужны.
— Значит так и запишем — кредит на неотложные нужды.

Один мужчина спрашивает другого:
— Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.
— С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Как правило — горизонтальная.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
— Смотрите! Вон там! Это — больница, где мне его вырезали ...

В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу — тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...

Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!