Ищете смешные пошлые анекдоты, которые щекочут нервы и поднимают настроение? Добро пожаловать в нашу огромную коллекцию пикантного юмора строго 18+! Здесь собраны лучшие пошлые анекдоты – откровенные, дерзкие, иногда грубоватые, но всегда невероятно смешные. Страница 298[
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: — А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. — А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал— понравилось, спрашивает боцмана: -А как часто можно? -Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки... -А в четверг что?!! -А в четверг тебе в бочке сидеть...
Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает: — Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка? — Да нет, то просто рубашку затянуло...
Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь cекcуальном наряде. Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки. — Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать? Ну давай с плохой! Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками! А хорошая? Ты мне нравишся!
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Молодой парень захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: — Тебя как зовут? — Наташа. — А ты девочка? — Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?? Идет дальше, в 6 класс. Подходит: — Тебя как зовут? — Наташа. — А ты девочка? — Неа..Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики. — Тебя как зовут? — Наташа. — Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит: — Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму. Брат: — Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: Пойдём на улицу что— то покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами: -Ну как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!