Мужские анекдоты — стр. 30

Мужские анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые мужские анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие мужские анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор мужские анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие мужские анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 30

Анекдоты Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Анекдоты про Вовочку Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Семейные анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про Штирлица
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: — ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: — ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: — ц-ц-ц!!!
Охотник: — что?
Селезень (шепотом): — ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): — клюет???
Селезень: — не-а, сосет!!
Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
— И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведЯ!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:— Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
— Чего орешь? — зверь спрашивает зло.
— Я думал кто услышит… и поможет…
— Ну, я тебя услышал. Помогло?
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
— Эй, ты как это?...
— Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
— А где ж ты ее раздобыл?
— Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
— Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
— Хочу много денег!
— Чего много?
— Долларов!
— Чего-чего?
— БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
— А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
— Баксы!
— Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.

— Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Дело было на охоте, как раз после нового Года. Поехали мы с приятелем в
Белоруссию на кабана. Охота на кабана, как известно в узких кругах, идет
с лабаза – такая вышка, на самом верху сбитая из досок собачья конура,
размером метра полтора на полтора. Окошек правда три – на все стороны
откуда ночью может придти кабан. Охотник должен залезать туда засветло и
сидеть часа четыре-пять – пока не повезет кабану и соответственно
повезет охотнику. Ну, так вот, залезаю на вышку, раскладываю причендалы
– вроде ночного бинокля, фляги с коньяком, заряжаю ружьишко... Сижу жду...
и вот как раз через час-другой – чувствую в животе – ну Пучини с Пагонини
и вот-вот будет Бах с шуманом. Ну черте чем накормил нас местный повар...
Через минуту становится уже все равно, не до охоты... как разделся –
отдельная история, сидеть холодно – одежды много, но не слезая с вышки,
как орел с жердочки произвел прицельное метаниеЖить как-то стало
веселее. Совсем темно еще не было, посмотрел – а все это дело как раз
около лестницы на вышку компактно так разместилось. Ну стыдно – охотник
фигов... надо как-то "преступление" маскировать, засмеют... Взял прикормку
(на вышке обычно хранится мешок с зерном) и обильно так на каку посыпал.
Ну, думаю, за ночь-то мыши или там птицы все это безобразие и разнесут.
После таких дел конечно кабан не пришел... Уехать пришлось без трофея.
А той же ночью начальник охотхозяйства – имеет такую привычку проверять
как там чего — пришел на вышку, посмотрел как прикармливают зверя и
увидел несанкционированное использование зерновой приманки. Начал орать
на сопровождающих его егерей... так мол и так, я научу вас бережно
относиться к народному добру (охотхозяйство было государственное и еще в
Белоруссии) — и хвать двумя горстями зерно и то, что под ним. Егеря
потом говорили, что на это место зверь еще долго не ходил. Потому как
горе-начальничек ухитрился каком с зерном все вокруг извозюкать.
Наверное, руки вытирал. Убедить его в том, что это было дерьмо кабанье –
похоже не удалось.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа
сидит мужик рыбачит.
не клюёт.
решил выпить
налил. клюнуло. подсёк. на крючке маленький карасик. от подсечки сорвался и прямо в стакан с водкой. рыбак сжалился отпустил. выпил.
клёв попёр. через полчаса слышит разговор пойманых рыб
ёбаный карасик НАЛИВАЮТ!!! ОТПУСКАЮТ!!!!
Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да
разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два — нет
уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей
прицелился не спеша, как из соседнего скрадка — бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно,
ф-р-р — улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
— Ты нахера по манкам-то стрелял?
— Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь — ё-моё, сколько утей! Я по
самым жирным и шарахнул.
юнат©

Георазведка. Партия может быть большой, когда идут уже с бурением, а чисто разведка идёт малой партией. Эта как раз была именно таковой — 5 человек.

Высадили геологов около посёлка. Здесь же выгрузили снаряжение, продукты и прочий немудрящий скарб. По маршруту идти пешком и всё тащить на себе, так что много не берут. В крайнем случае вертолёт может кое-что подбросить уже на маршруте. Здесь же в посёлке наняли проводника-рабочего. Обычная практика, когда в проводники берут местного охотника, который выполняет и функции рабочего. Удобно всем. Для местных охотников это реальный заработок на летний период, когда они устраиваются кем ни кем на межсезонье. Охотника звали Тимофей. Эта партия состояла из людей, о каждом из которых можно многое рассказать, но это уже другая тема.
Вечер-ночь на отдых, обсудили кое-что и в путь. Шли пятые сутки. Маршрут пролегал параллельно берегу речушки. Это была последняя стоянка и разведка в цивильных условиях — зимовье, баня, печь.

— Андреич, мы насколько здесь?
— Дней на пять-семь. Отсюда сделаем несколько выходов на маршрут, а потом вглубь пойдём.
— Может рыбкой запасёмся? Потом на одни консервы сядем...
— Поговори с Тимофеем. Рыбки бы засолить неплохо.

Семён, 30-летний геолог, неуёмный и умудряющийся отыскать на свою голову приключения там, где их быть не может, пошёл к проводнику.
Тимофей что-то делал во дворе, готовясь к дальней дороге.

— Тимофей! А как ты относишься к рыбалке?
— Я охотник! Рыбалка это так, попутно. Таёжник должен уметь всё!
— Не, я не о том. Может наловим рыбки, не на уху, а впрок.
— А чё её ловить? Сейчас нерест. Рыба стеной идёт. Вон река.
— Так, не руками ж.
— Сейчас и руками можно. Погоди, через час освобожусь. Ты разожги костёр пожарче, чтоб угли были. У баньки я пруток железный видел. Принесёшь, я тебе острогу спроворю. Сподручней рыбу ловить.

Часа через два Тимофей отковал из прутка острогу с зубцом, насадил на палку, оглядел.
— Пойдёт! Сеня, дойдёшь до реки и метров 200-250 влево. Там будет перекатик, место мелкое, сподручней рыбу острожить будет. На выбор! Мелкую и особо крупную не бери, среднюю выбирай. Мы ещё и икорки красной засолим. Не увлекайся, дело азартное. Возьмёшь столько, чтоб за раз унести.
Семён положил в рюкзак большой полиэтиленовый мешок, надел резиновые сапоги, взял острогу и скрылся в тайге.

Прошло уже часа два.
— Тимофей, что-то Семёна не видно давно, не заплутал бы...
— Да где плутать? Сейчас схожу, посмотрю...

Не успел Тимофей договорить, как влетел мокрый с ног до головы, задыхающийся Семён. Глаза, как блюдца, и срывающимся голосом через хрип начал из себя выдавливать:
— Вим... вимдь... мивдеть...

Сначала никто ничего не понял. Сеня махнул рукой и схватился за висевший на стене зимовья карабин, судорожно пытаясь дослать патрон.
— Мивдеть... там...

Тут до всех дошло. Сначала посмотрели в ту сторону. Откуда прибежал Семён. Тайга здесь была довольно редкой и всё отлично просматривалось. Полная тишина. Дальше раздался дружный хохот.
Тем временем Семён немного успокоился, руки перестали трястись и он, не выпуская из рук карабин, поведал, что произошло.

Добрался он до реки, а она аж ходуном ходит, настолько забита рыбой. Семён прошёл влево, нашёл перекат, зашёл по колено в воду и первый раз ударил куда-то в гущу рыбы. Поднял. На остроге висела крупная рыбина. Семён пошёл на берег и положил её в мешок. Затем вторую... Но ходить, да носить по одной рыбине было неудобно, несколько раз он чуть не упал, а посему решил просто кидать её на берег. Бросок через спину, сочный шлепок. Семён оглянулся. Рыба лежала метрах в двух от воды на песке. Второй бросок и тоже удачно. Дальше он уже увлёкся рыбалкой. Шумела река, щебетали какие-то птахи... Насадив на острогу очередную рыбину и кидая через себя, Семён ухом удовлетворённо отмечал звук падения рыбы на берег. Каждый раз про себя говорил: "Ну, вот ещё одну и на базу!"

В какой-то момент ему показалось, что он не услышал привычного звука. Заострожив очередную добычу, он сделал виртуозный бросок через спину и оглянулся...
Внутри всё оборвалось, а ноги налились свинцовой тяжестью и предательски задрожали. Буквально в 3-4 метрах от него сидел медведь. Ловко поймав прямо в воздухе Сёмину рыбину он тут же принялся её есть.

В тот момент, когда Семён оглянулся, их глаза встретились. Медведь потянул носом и негромко, коротко рявкнул.
Семён в ответ издал какой-то нечленораздельный рык и, бросив острогу, бросился к противоположному берегу. Куда-то бежал, потом где-то перешёл реку назад, но вышел прямо к зимовью.

Желание рыбачить у Семёна пропало напрочь. Как он поведал, рыбу он никогда не любил, а на икру у него что-то типа аллергии.

На следующий день Тимофей сходил на реку сам, наловил рыбы. Соорудил прямо в земле из подручных материалов коптильню и часть рыбы закоптил, часть засолил, засолил и икры. Потом всё это Семён уплетал с удовольствием и нахваливал, не брезгуя и икоркой.

1 ... 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30