Мужские анекдоты — стр. 29

Посты по выбранному тегу

Мужские анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые мужские анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие мужские анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор мужские анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие мужские анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 29

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Идет охотник по лесу, видит — кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотник стоит и думает: "Попал — не попал? ". Наконец дым рассеивается. Кабан стоит целехонький:
— Ну, мужик, ты попал...

Встретились 2 друга — охотника. Один другому говорит:
— Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не подскажешь, как его лучше брать ?
— Идёшь по лесу, как только слышишь медведя — сразу стреляй!
— Ну, а если осечка ?
— Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза.
— Ну а где-же я гавно то возьму ?
— Не переживай. К тому времени оно обязательно появится!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
— Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.

Охотника спpосили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?!! Hе, мужик — ты не охотник!

-Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых — складываю их в баночку из-под майонеза...

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
— Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
— Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
— Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

Два рыбака поехали на рыбалку.Выпили,как водится и уже затемно поплыли сети ставить.Утром просыпаются,вылезают из палатки,один другого спрашивает:"Вась,ты где вчера сети-то наставил,посмотри-поле чистое кругом!" Тот:"Не знаю... Где ты вчера грёб,я там и ставил..."

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Поехали как-то раз за грибами. Так, конкретно — сотню по трассе, потом в
сторону десяток километров, затем по лесу, по тропинке со страшными
ухабами, пару километров.
И вот, поворачивая за очередной поворот, видим стоящего у дороги
охотника с ружьем. Один из наших, неизвестно с каких хренов, вдруг
открывает окно в машине и спрашивает у охотника:"Как насчет грибов?
Есть?"
Ответ флегматичного охотника убил наповал:"Ты бы еще про рыбу спросил."

— Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Заходит сосед1 к соседу2 и спрашивает:
сосед1:Ну как был на охоте?
сосед2:был
сосед1:а чё так грустно?
сосед2:Да понимаешь припёрло меня влесу посрать, сижу тут слышу под жопой: фйуп-фйуп-фйуп, оборачиваюсь, а там медведь гамно моё ест.
сосед1:И ЧТО???
сосед2:Да нечего.... Срал пока не наесться.

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
— Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
— Да вы че, это я рыбу из дома несу...
— Чего?
— Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
— Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
— Свисти.
— Зачем?
— Чтоб рыба вернулась!
— Какая рыба?!

Загрузить ещё