Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят, на лугу пасется черная овца.
Биолог: "Смотрите, в Австралии обитают черные овцы".
Физик: "Нет. в Австралии обитает как минимум одна черная овца".
Математик: "Нет, господа, в Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная".
Анекдоты про учёбу — стр. 72
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 72
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться всельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
— П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится.
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится.
Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят:
— Что-то ты не похож на учёного.
— Что-то ты не похож на учёного.
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...
На лекции по линии общества "Знание":
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Нано технологии
Быстро в жизнь внедряются
И уже машины
Говном заправляются
Выгоду огромную
Этим доказали
Жалко только денег,
Что за зря просрали
Быстро в жизнь внедряются
И уже машины
Говном заправляются
Выгоду огромную
Этим доказали
Жалко только денег,
Что за зря просрали
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
— либидобактерии для повышения общего тонуса
— либидобактерии для повышения общего тонуса
— Помнишь, что Ленин сказал: "Учиться, учиться и учиться"!
— Да в горбу я его видал!
— Да в горбу я его видал!
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика — куда нам теперь идти есть...
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
— Помнишь, y нас на первом кypсе был такой предмет — Начертательная геометрия?
— Hy, да.
— Так я только недавно догадался, почему его так называют.
— Hy и?
— Вот уже 5 лет прошло с момента выпуска, а я так и не понял, начеpта она вообще нужна.
— Hy, да.
— Так я только недавно догадался, почему его так называют.
— Hy и?
— Вот уже 5 лет прошло с момента выпуска, а я так и не понял, начеpта она вообще нужна.
— Профессор, а я получу автомат?
— Да... и сапоги.
— Да... и сапоги.
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу — "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
— Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.
Звонок на радио в передачу по заявкам:
— Это профессор Иванов. Поставьте, пожалуйста, для моего студента Петрова песню "Паровоз умчится прямо на границу". А то он уже второй раз у меня экзамен завалил.
— Это профессор Иванов. Поставьте, пожалуйста, для моего студента Петрова песню "Паровоз умчится прямо на границу". А то он уже второй раз у меня экзамен завалил.