— Каждой твари — по паре! — сказал учитель, выставляя годовые оценки.
Анекдоты про учёбу — стр. 70
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 70
— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
— Надо спиздить елку...
— Ты что, тут же девушки!!!
— Ну, и что теперь — покупать ее, что ли?
— Надо спиздить елку...
— Ты что, тут же девушки!!!
— Ну, и что теперь — покупать ее, что ли?
— Что такое гальваническое сопротивление?
— Это восстание батареек.
— Это восстание батареек.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
— Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
— Не знаю, какой подарок моему парню подарить? Может растение какое? Поставит у себя в общаге.
— Разве только съедобное...
— Разве только съедобное...
— Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
— Ну, так они и прошли! Стороной!
— Ну, так они и прошли! Стороной!
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
— Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема — как же это на троих-то пить. Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
— Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!