Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: — Надо спиздить елку... — Ты что, тут же девушки!!! — Ну, и что теперь — покупать ее, что ли?
— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. — Но это уже изобретено! — Не может быть! Как же называется это изобретение? — Окно.
Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
— Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8 л возникла проблема — как же это на троих-то пить. Математики предложили решение: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. — Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
