Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
Анекдоты про учёбу — стр. 67
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 67
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
В католической школе ученик приходит на исповедь.
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
— Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
— Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.
— Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!!!
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!!!
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Хуй!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
— На!!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Хуй!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
— На!!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
— А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
— Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!
— Нет, я токарь!
— Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Тест на сообразительность.
Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга
Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
— Hормааально...
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается...
— Как?
— Солнце, говорит, мое...
— И что?!
— (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
— Hормааально...
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается...
— Как?
— Солнце, говорит, мое...
— И что?!
— (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
— В нашем НИИ работают одни полудурки.
— Но почему?
— Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
— Но почему?
— Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
Первый курс. Студенты спрашивают:
— Профессор, а на экзамене чем можно будет пользоваться?
— Да чем угодно. Что с собой принесете, тем и пользуйтесь.
На экзамен студенты победнее притащили на зашкирках третьекурсников, побогаче — пятикурсников, а один даже — самого профессора...
— Профессор, а на экзамене чем можно будет пользоваться?
— Да чем угодно. Что с собой принесете, тем и пользуйтесь.
На экзамен студенты победнее притащили на зашкирках третьекурсников, побогаче — пятикурсников, а один даже — самого профессора...