PrikolBotНаш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек:
"Привет той девушке в заду!"
"Привет той девушке в заду!"
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.
— Как стать полиглотом? — спрашивает студент у профессора-лингвиста.
— Вы учите сначала французский, затем у вас легко пойдут испанский и итальянский, после этого возьмитесь за венгерский, финский и норвежский. Если же такой способ для вас почему-либо окажется затруднительным, попробуйте начать с греческого, переходя затем к шведскому, суахили и японскому...
— Вы учите сначала французский, затем у вас легко пойдут испанский и итальянский, после этого возьмитесь за венгерский, финский и норвежский. Если же такой способ для вас почему-либо окажется затруднительным, попробуйте начать с греческого, переходя затем к шведскому, суахили и японскому...
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
— Вот где вы у меня...
— Вот где вы у меня...
Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.
— У тебя в школе что по географии было?....
— Четверка...
— Если на хуй пошлю — не заблудишься?
— Четверка...
— Если на хуй пошлю — не заблудишься?
Надпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без перерыва!
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без перерыва!
Если дурака принять в космонавты — одним дураком на земле станет меньше
(с)
(с)
Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы. "
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы. "
Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном
отсеке закончился кизяк.
отсеке закончился кизяк.
— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говно##ину, в результате чего эта хреновина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: "ЗА##ИСЬ!"
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: "ЗА##ИСЬ!"
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого — на даче в качестве рукомойника...
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого — на даче в качестве рукомойника...
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
— Не забывайте, дети, боль — это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
— Не забывайте, дети, боль — это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Из прогнозов места падения станции "Фобос-грунт" стало ясно, что она, с
высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю.
высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю.
В школе ковбоев. Учитель ставит себе яблоко на голову и резко выкрикивает:
— Долгов!
Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается на куски. Ставит новое и выкрикивает:
— Петров!
Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко и выкрикивает:
— Шуньков.
Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит:
— У-у-у, чертов двоечник.
— Долгов!
Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается на куски. Ставит новое и выкрикивает:
— Петров!
Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко и выкрикивает:
— Шуньков.
Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит:
— У-у-у, чертов двоечник.
Новый учитель:
— Тому кто будет портить нашу речь некультурными словами без базара заеду в рыло!!!
— Тому кто будет портить нашу речь некультурными словами без базара заеду в рыло!!!
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с
космодромами.
космодромами.
Из новостей:
— Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая
станция "Фобос" на Москву точно не упадет.
Как я горжусь уверенностью российских ученых!
— Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая
станция "Фобос" на Москву точно не упадет.
Как я горжусь уверенностью российских ученых!
Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, грустный такой, а на лбу у него три плюса нарисовано и под глазом звездочка стоит. сидят студенты-дистрофики телик смотрят. погода.
— ветер северо-западный, порывистый...
вот блин!!! опять на лекцию не попадём!
— ветер северо-западный, порывистый...
вот блин!!! опять на лекцию не попадём!