PrikolBotРассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
— геи
— геи
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытье. Первая муха заявила:
— Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку. Еды хватало.
Вторая муха:
— А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро. Поесть хватало.
Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот что она поведала своим подругам:
— Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя, оближет и выбросит. Чуть концы не отдала.
— Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку. Еды хватало.
Вторая муха:
— А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро. Поесть хватало.
Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот что она поведала своим подругам:
— Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя, оближет и выбросит. Чуть концы не отдала.
Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс..."
Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас — коррупционерами
Рассеянный препод читает лекцию. Хотел сказать фразу "из анналов истории можно видеть... ", но задумался и в результате получилось:
— из анусов истории...
— из анусов истории...
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. Первый препод:
— Хотите, напьется?
— Ну?
Препод бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. Препод:
— Хотите, напьются?
— Ну?
Препод бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. Препод:
— Хотите, весь университет напьется?
— Да ладно!
— Не, ну, хотите?
— Ну!
— Ну, ладно! — и спрыгнул с крыши
— Хотите, напьется?
— Ну?
Препод бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. Препод:
— Хотите, напьются?
— Ну?
Препод бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. Препод:
— Хотите, весь университет напьется?
— Да ладно!
— Не, ну, хотите?
— Ну!
— Ну, ладно! — и спрыгнул с крыши
Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.
СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую — пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
— Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
— А пошли вы все на!.. — закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
— Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
— Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую — пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
— Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
— А пошли вы все на!.. — закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
— Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
— Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Студент после сессии:
— Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов навставляли...
— Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов навставляли...
Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
— При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
— Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
— Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
— Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
— Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
— Ну, за советскую кибернетику!
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
— При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
— Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
— Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
— Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
— Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
— Ну, за советскую кибернетику!
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?
— Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?
Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость — Валентина Терешкова — пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу... одно слово — звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: — Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание...
ЧК
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость — Валентина Терешкова — пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу... одно слово — звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: — Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание...
ЧК
Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.
Студент жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
— Что, баба была?
— Нет, %%% стоял!
— Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
— Что, баба была?
— Нет, %%% стоял!
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...
Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.
океане.
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
— Ну как, сегодня подготовили?
— Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
— Ну как, сегодня подготовили?
— Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.
Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.
программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с
ними на Марс.