Рукописи каменного века не горят, но тонут.
Анекдоты про учёбу — стр. 76
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 76
В мединституте ректор принимает экзамен и задает девушке вопрос:
— Сколько может излить спермы мужчина за один раз.
Она не задумываясь:
— Целый рот.
Профессор в недоумении, но выстоял:
— Я спрашивал не про объем, а про количество.
Она:
— Ну, тогда два глотка.
— Сколько может излить спермы мужчина за один раз.
Она не задумываясь:
— Целый рот.
Профессор в недоумении, но выстоял:
— Я спрашивал не про объем, а про количество.
Она:
— Ну, тогда два глотка.
Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.
В институте, препод спрашивает:
— Что делает Компилятор?
Студент:
— Компилирует!
Препод:
— Откуда куда?
Студент:
— Оттуда сюда!!!
— Что делает Компилятор?
Студент:
— Компилирует!
Препод:
— Откуда куда?
Студент:
— Оттуда сюда!!!
Во время открытия школы в Крыму, в поселке Ленино, при участии главы
Совета министров автономии Анатолия Могилева, школьники сидели за
мониторами, которые не были подключены к системным блокам компьютеров.
Совета министров автономии Анатолия Могилева, школьники сидели за
мониторами, которые не были подключены к системным блокам компьютеров.
— Почему в новостях стало так мало правды?
— Это современный стиль – нанореализм.
— Это современный стиль – нанореализм.
Блондинка в институт поступает.
Профессор:
— Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
— Изобретатель.
— Что же он изобрел?
— Машину. Стиральную.
— Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
— "Эврика"!
Профессор:
— Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
— Изобретатель.
— Что же он изобрел?
— Машину. Стиральную.
— Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
— "Эврика"!
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу.
Ученик с задней парты: — угрожаешь что-ли?
Ученик с задней парты: — угрожаешь что-ли?
— Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок
для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами
госкорпорация на выделенные средства?
— Чаво???
— Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...
для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами
госкорпорация на выделенные средства?
— Чаво???
— Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...
— А почему вы всё время просите денег у правительства? — спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
— Так нано... — загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Чубайса на заседании Государственной Думы.
— Так нано... — загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
— Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
— Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а
Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а
Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя!
Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а
Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя!
В медицинском институте:
— А где вы берете скелеты?
— В шкафу у сотрудников!
— А где вы берете скелеты?
— В шкафу у сотрудников!
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
— Сзади Вас висит календарь!!!
— Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
— Сзади Вас висит календарь!!!
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик:
— Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог:
— Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
Математик:
— Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Физик:
— Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог:
— Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
Математик:
— Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.