Анекдоты про учёбу

Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь. Пришел дед, сел и начал рассказывать:
— Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему — А пошел ты на х%й!
— Иван Иваныч!
— А, ну, да. Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражке сидим, шнапс трофейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему — А пошел ты на х%й!
— Иван Иваныч!!!
— А пошла ты на х%й!
— Здесь же дети!
— А пошли они на х%й!!!

— Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
— И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
— Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
— Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
— А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
— Х##м!
— Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно, же мелом!

— В нашем ВУЗе новая лотерея — в каждом 5-м беляше — МЯСО!

— А образование у вас какое?
— Два высших!
— Что, оставили на второй институт?

Учительница на уроке рисования:
— Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.

Преподаватель диктует условие задачи:
— Предприятие производит Х тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В...
Тут из аудитории:
— Типа А или типа В или в натуре С...

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.
И взял там приличный куш. На утро он, конечно, экзамен не сдал. Так появилось выражение "взять удачу за хвост".

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!!!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000#

Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Сидоров?
— Его нет, но он передаёт вам привет!

Профессор биологии заявляет на лекции:
— А сейчас мы будем препарировать лягушку.
Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво):
— Странно, ведь я уже съел свой завтрак...

На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
— А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
— Противный выходи!!!