Анекдоты про учёбу

На истории:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.

Встречает профессор на улице студента.
— Почему Вы на лекции перестали ходить?
— А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
— А я свой подчерк все равно не понимаю.

Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
— Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
— Х#йкин, что ли?
— Нет, Ложкин.

Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
— Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
— А что случилось?
— Понимаете, у парня день рождения...
— Иванов, у вас есть парень?

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

— Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Экзамен: после раздачи билетов, входит препод и спрашивает:
— Сколько времени Вам, нужно на подготовку?
— 30 минут
— Хорошо, через 40 минут я приду, только неожиданно.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Сrtl С, Сtrl V!

Встречаются двое:
— Ну, ты как провел эти годы?
— Отсидел от звонка до звонка!
— В зоне?
— В школе!

— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Лекция по математике:
"Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка. точка номер пять."

Лекция, профессор говорит:
— Я не могу поверить в то, чего не видел собственными глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?!

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос:
— Давай деньги!
— Откуда, я педагог, нет денег.
— Давай, что есть, часы отдавай.
— Не отдам.
Слышится звук передергиваемого затвора. Училка:
— Ну, хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!