— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? — Когда он скажет, какой следующий класс.
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый... — Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти? — Нельзя, пока не ответишь, где был. — Картошку жарил, Любовь Михайловна! — Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил — ладно, проходи. Но больше не опаздывай! Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд... — Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
Крутая физматшкола. 8 класс. Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками. По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает — У меня все равно больше!!! Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего??? Машенька — А ПО МОДУЛЮ!!!
Работаю на продленке. Учу скороговорку "Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон" с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает. Далее в лицах: П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка? У: Птица. Говорит ку-ку. П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это? У: сын кукушки. П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон? У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя. П: А... Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся: Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку — нет!
Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы! Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений. — А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите. — Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит
Учитель физкультуры выговаривает ученикам: — Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в "Адидасе"!..
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. — Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель. — Знаю. Я неправильно пошёл королём.
Как не надо выглядеть в 21 год Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.
УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа. Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю: — К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить! И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.
