Анекдоты про Вовочку - стр. 177

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

В школе перед уроком Вовочка — талант,,,, нет гений мольберта -
на учительском столе нарисовал муху — не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок — учительница муху увидела и весь урок азартно
пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,
стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу
отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
— Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы
с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
—когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную
дверь вышел!
Ыщщо вариант:
—Вчера он на заборе голую бабу нарисовал — все мужики во дворе
полночи занозы из з.... вытаскивали.

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
— А что она их не снимает?
— Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения спрашивает:
— Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
— Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
— Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий спрашивает:
— Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
— Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

Идут Вовочка с папой по парку. Вдруг видят — Бобик трахает Жучку.
— Папа, а что они делают? — удивился Вовочка
— Играют! Одна собачка напрягается, а другая — расслабляется. Понял?
— Понял, папа!
— И что же ты понял, Вовочка?
— Не расслабляйся, а то вы#бут!

Девочка дома решает задачу:
— Площадь 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах:
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:
— Вот здесь равнина.
Учительница:
— Какая же это равнина, это же горы.
Вовочка:
— А я говорю, равнина.
— Нет горы.
— Равнина.
— Горы.
— Садись, два.
Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
— А вот увидите, что будет равнина.

В школе, на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
— Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

Два мальчика в детском саду:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну, и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
— Дядь, дай закурить!
— Дам, если скажешь волшебное слово.
— А в рог хочешь?!

Король объявляет:
— Кто мою дочку трахнет тому отдам полцарства.
Один приходит она ему сковородой по голове, втрой приходит она ему тоже по башке. Наконец пришел Вовочка она его только хотела по башке, он ей:
— Не бей давай лучше в параходики поиграем.
— Давай.
— Твоя юбка будет парус, твои трусики мачтой, твоя киска каютой, а мой член будет капитаном.
-Давай
Поднять паруса, опустить мачту, Капитан входит в каюту выходит, входит, выходит....

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
— Шок пью.
— Девочка ,а как зовут твою собачку?
— Свинюк!!!
— А почему?
— Потому что она жрет свиней!!!

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.— А почему не "пять"?— А у нас было всего четыре урока.

Вованы

В Росии стало имя Вова,
Как нарицательное слово,
Поскольку были все Вованы
По жизни вечно бандюганы.
Проблемы начались когда-то
Опять же с Вовкиного брата,
Что бомбу зашвырнул куда-то
Во имя пролетариата
(Тогда впервые, при царизме,
Узнали мы о терроризме),
А Вова сотворил за это
Царизму полную "вендетту".
Устроил все довольно ловко,
Сам в руки не хватал винтовку,
А начал массы подстрекать на беспорядки,
Ведь темных масс имелось в предостатке.
Тут надо искренне признать -
Умел Вован людей ругать!
Так припечатает словцом,
Что впору в прорубь вверх концом!
Ну, вобщем, говоря короче,
Настроил Вовочка рабочих,
Крестьянам в руки дал топор
И красный учинил террор.
Затем, труп Вовки в будку бросив,
К рулю в стране пришел Иосиф.
Другое имя и иное слово,
Но у грузин Иосиф, как наш Вова!
Никита дальше был и Леонид,
Но нет на них у нас обид.
Потом всю власть в стране Контора
Надежно в руки захватила.
Андропов был хотя не Вова,
Но был по отчеству Владимир!
Я не могу сказать такого
О власти нынешней плохого,
Но просто это имя "ВОВА"
В судьбе страны воскресло снова!

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! нашего папу задавили!!!
— Как?! Кто?!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! Что у тебя за шутки...
—который асфальт катает.

У меня ребенок вчера оговорился, а мы ржали часа два:
— ГибрОалтарский пролив. Нет, ГиДроалтарский пролив. То есть ГиБлоартарский пролив.
И наконец, о!!! мы в экстазе валялись:
— ГиБло ТАТАрский пролив.

Вовочка:
Марь Иванна , что такое секс ?
Марь Иванна: я сейчас тебе всё подробно объясню ...
Вовочка: Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню !