Идет Вовочка с учительницей по улице и видит яблоня растет:
— Хочу яблочко, — говорит Вовочка.
— Так сорви его, — говорит учительница.
— Не могу, — говорит Вовочка — у меня ручки, у меня ножки болят
Пришлось учительнице самой на дерево полезть. Вовочка смотрит на учительницу снизу вверх и говорит:
— Ой! А что это у вас между ног чернеет?
— А это секрет Вовочка, — говорит учительница.
— Больно ваш секрет на пи#ду похож.
Анекдоты про вовочку — стр. 176
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 176
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
— Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет семью семь?
— Hе слышу...
— Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и
спрашивает:
— Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
— Hе слышу... Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
— Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
— Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет семью семь?
— Hе слышу...
— Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и
спрашивает:
— Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
— Hе слышу... Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
— Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!
На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет
В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка.
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
разобраться. Действительно.
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в
классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда...
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
— Нет, тетенька, я сам...
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь там — ВОТ ТАК.
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
разобраться. Действительно.
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в
классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда...
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
— Нет, тетенька, я сам...
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь там — ВОТ ТАК.
Вовочка увидел маму без лифчика:
— Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!
— Мама, какое у тебя большое СЕРДЦЕ!
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Hу, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.
— Hу, что ты сегодня получил?
— "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не "пять"?
— А у нас было всего четыре урока.
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Вовочка хвастается:
— Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
— Какой еще рекорд?
— Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
— Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
— Какой еще рекорд?
— Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
— Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем яговорю?
— Это мой отец.
— Это мой отец.
— Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
— А как в передаче "Давай поженимся".
— Как это ?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
— А как в передаче "Давай поженимся".
— Как это ?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: — У меня дедушка умер.
МВ: — Как?
В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: — И что, разбился?
В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, снова выпрыгнул.
МВ: — Разбился?
В: — Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет снова выпрыгнул.
МВ: — И что, разбился?
В: — Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.
В: — У меня дедушка умер.
МВ: — Как?
В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: — И что, разбился?
В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, снова выпрыгнул.
МВ: — Разбился?
В: — Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет снова выпрыгнул.
МВ: — И что, разбился?
В: — Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.