— Вовочка, мама из роддома вернулась! С братиком, как ты и просил.
Через некоторое время:
— Я разве эту куклу просил? Я старшего брата хотел!
Анекдоты про вовочку — стр. 178
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 178
Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает:
— Папа, а чем собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
— Папа, а чем собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что ты делаешь утром?
— С родителями читаю...
— Вовочка, что ты делаешь вечером?
— С родителями читаю...
— Вова, а ночью ты тоже читаешь?
— Марь Григорьевна, я в отличии от вас ночью никому ничего не пишу на весь дневник!
— Вовочка, что ты делаешь утром?
— С родителями читаю...
— Вовочка, что ты делаешь вечером?
— С родителями читаю...
— Вова, а ночью ты тоже читаешь?
— Марь Григорьевна, я в отличии от вас ночью никому ничего не пишу на весь дневник!
Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
— Мама, а пионеры должны быть честными?
— Да, сынок.
— А они всегда-всегда должны говорить правду?
— Да.
— Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил— говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"
— Мама, а пионеры должны быть честными?
— Да, сынок.
— А они всегда-всегда должны говорить правду?
— Да.
— Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил— говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!"
Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней !
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней !
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!
его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни
старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны
спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие
мотоциклы покупают!
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница:
— Вовочка, это неудобно.
— Конечно, ноги ведь разъезжаются.
— Вовочка, это неудобно.
— Конечно, ноги ведь разъезжаются.
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоели очень!..
— Вовочка, кем ты будешь?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоели очень!..
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.
целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
— Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
— Ну шестая, первая, третья, ...
— Ну шестая, первая, третья, ...
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..