Свежее

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На х*й отсюда.

— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
— Ну, есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
— Ну, остались…
— А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…

сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду испортил!

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.

Разговаривают две барышни:
— Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
— Вот мудак! А что именно?
— Такие слова в приличном обществе не повторяют...
— Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" -
или "блядь, каких поискать"?
— Да не... "Друзей не ебут".
[пауза]
— Ну точно мудак!

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, "чей х!й?"!!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
— Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
— "П@зды, чтo ли?!"

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку.
Увидишь — сразу лети к ней и
спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" — сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет — КАРИЕС!

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
— Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
— Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
— Садись "3".
— Пачэму ?
— Патому ! Баня — предлог.

Парень проводит девушку домой. Доходят они до квартиры и тут парень говорит
— Возьми у меня в рот
— Нет
— Ну, возьми у меня в рот
— Нет...
Так продолжается полчаса. Через полчаса дверь квартиры открывается и выходит мама девушки
— Парень! Хочешь я возьму у тебя в рот. Хочешь бабушка щас выйдет возьмет у тебя в рот. Хочешь весь дом щас возьмет у тебя в рот. Только убери б...ть руку с звонка

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама...
— Какой часок — за ней уже сутенер пришел!

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
— Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
— Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
— Да какие же это "бедные тети" — это самые натуральные б@@ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
— Мама, а у этих теть, то есть б@@дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
— Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Идет бракоразводный процесс.
Судья обращается к жене:
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женские голоса из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее – нееееет!!!!
Мужские голоса из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!!!!!!

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди ебись, я тебе все колеса проколол

Заморозили в научных целях трех добровольцев — француза, американца и русского. Через довольно длительное время наука дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают.
После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:
— Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя французская проститутка.
Француз тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.
Американец тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.
От разрыва сердца умирает и русский.

— В чем разница межу проституткой и политиком?
— Проститутка торгует телом, а политик душой...