Свежее

— Папа, а снежный человек есть?
— Да, сынок, это наша мама...

На мальчишнике накануне напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день пришлось выкупать .

Умирающий отец, подзывает к своей постели трёх своих сыновей и начинает им рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он говорит свою последнюю просьбу:
— Когда я умру, засуньте мне в ж"пу кактус.
Когда отец умер, они так и сделали. Но в это время в квартиру вбегает мент и кричит:
— Кто здесь издевался над покойником?

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— бля, а как я не хочу... ну ты же потом заеб@шь!

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — ...

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
— Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу...
— А за целые зубки?!

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап ты только...это...ну не растраивайся...ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать колоть.
— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел колоть?
— Ну он с топором приходил.

Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
— Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...

Человек (заинтересованно, заигрывая):
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена...

Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в или пообедать?

Приходит кум к куме в гости. Сели за стол. На столе стояло две миски, кум взял себе большую и принялся есть.
— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
— Не обращай внимания. Просто она не любит, когда едят из ее миски.

Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!