Свежее

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

— Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила,тр@@алась...
— Папа, зависть — плохое чувство.

Муж жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только— МЫ и НАМ. Ты поняла?
— Поняла ...
— Что ты поняла?
— Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) — Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
— Да вы чего девушка! С ума сошли!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую разбомбили! ?

— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!

— Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется!

Говорит как-то муж жене:
— Послушай, мы с тобой ceкcом не правильно занимаемся.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!...
Лежат они на , ну и понеслось...
Жена:
— Ну что, уже надо?!
Муж:
— Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
— Ну может пора?
— Рано...
— Ну может сейчас?
Муж:
— Давай!
Жена:
— Ой, денег нету...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
— Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
— Зачем тогда вообще жить!

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип .
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Муж возвращается с вечеринки навеселе и прямиком направляется в спальню. Он застаёт жену, крепко спящей, укутавшейся одеялом с головой. Возбуждённый парами алкоголя, он ныряет под одеяло и начинает ласкать её. После акта он спускается в столовую перекусить. За столом сидит его жена с дочерью и пьёт чай как ни в чём не бывало.
— Как ты оказалась здесь так быстро? Мы же только были наверху вдвоём! — вопрошает он.
— Нет, что ты! Там наверху моя мама. Она пришла с ужасной головной болью. Я дала ей таблетку и уложила её в постель.
Муж в шоке.
— Мама, что же вы молчали? — спрашивает пораженная супруга.
— А с какой стати я должна с ним разговаривать? — отвечает та. — Я уже 15 лет не хочу говорить с этим мерзавцем.

Мне сегодня приятель рассказал, что когда у него в институте затык с линейной алгеброй случился, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил как. А сам восьмилетку только перед войной, а Ленингардское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Ну и авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали, зато нашелся задачник по аналитической геометрии Ольги Николаевны Цубербиллер. И больше ни одной книги. Решали по очереди, друг другу не подсказывали и решили весь.
Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.

спизжено у Галлюцинации из КиО

Тёща зятю: Сынок отреж колбаски мне.
Зять тёще: Мама, я так тонко не отрежу.