Свежее

Девушка любит лишь раз в жизни.
И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается...
на шею другому.

— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...

Шел по дороге некий человек с женой. Встретился им какой-то дурак, обнял женщину, и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил:
— Эти пять рублей обязательно его погубят.
И в самом деле — не прошло и часу, как услышали они выстрел.
Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал — дай и эту поцелую, авось десятку подарят. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил его на месте.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает г@@@о. Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего хулигана.
— Сколько лет вашему мерзавцу?
— Двенадцать!
— Да, аборт уже поздно делать.

Разговаривают два друга:
— Мне кажется, моя жена меня разлюбила.
— С чего ты взял?
— Она мне стала очень туго завязывать галстук.
— А при чем тут любовь?
— Так она его еще и намыливает!

— Вы в семье почитаете старших?
— А чего их читать? Они ничего не пишут!

— Блин, твоя жена так здорово похудела. — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый . Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в , привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

— От чего умерла ваша теща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что-подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет:
— Не моя жена, не моя жена, — и бегом бежит в спальню.