... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?" У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.
Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути. Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" — Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень — а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.
— Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге. — Да не..., — толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко). ... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце... — А... Ну,вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, — добавляет Петя. — Да, и мама с папой именно так и говорят, — забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.
Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры). А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: — Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!
ПыСы № 1 Никогда не оставляйте при разговорахсплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать. ПыСы № 2 А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсадушколе и т.п.
Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.
— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою ". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…» (Н.В.Гоголь)
Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам? И сыну должно понравиться. Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше. Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке. Вдруг вижу объявление:
«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант. Состояние идеальное. Все детали родные (!!!) Не ремонтировался. Цена 65 000 руб. Без торга. Тел. х ххх ххххххх. Сергей»
Я долго думал, но понял, только одно — моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление. Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик… Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею: — Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ. Мужской голос в трубке весело рассмеялся: — Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести? — Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли? — Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты? — Да, а что? — Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку «Вальтер», так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: — «Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину!» Вот поэтому я даже и не заикался. Ну, вот, накопил я потихоньку заначку — 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, «продам» свой раритет, куплю винтовку и даже «сдача» для жены останется, чтобы не сильно нервничала. Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую. А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест…
…Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего — не битый, не крашеный и хозяин один…
Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь: — Вот, душу, мать бритва вобще затупилась!! Мимо проходит жена: — Странно, а вчера линолиум так хорошо резала.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... Да и причина развода вовсе не в нем?! !
как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник поворачивается к отцу и восклицает: "пап, пиздец сколько здесь аварийных машин!?!". На что отец с укором в голосе: "сынок, нельзя плохие слова говорить!". В ответ мой племянник выдает:" пап, а что АВАРИЯ — плохое слово?". Минут 10 брат просто ржал!: ))))
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?". Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"
Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... — Пап, скажи честно, ты чё куришь?
Парень-школьник приносит домой басуху и говорит родителям: — Мне тут басуху подарили. Я уже выучил струну E! — Молодец! На второй день: — Я выучил струну A! — Молодец! На третий день: — Я выучил струну D! — Молодец! На четвёртый день: — Я выучил струну G! — А уроки?! — Какие уроки! У меня завтра концерт!
Любов по-російськи: — Зін, виходь за мене заміж… — Отак завжди! Звечора — «Зін, виходь за мене заміж…» А вранці протверезієш і передумаєш. — Та ні, Зін, що ти! — Не передумаєш? — Не протверезію…
В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша. Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит: — Так, нас много, так что берем все одно и то же. Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!" Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..." Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."