Свежее

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно

Студента спрашивают:
— Ну, как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

Пpишла pоскошная блондинка на пpием к вpачу, а тот ей говоpит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотpю.
Блондинка возмутилась:
— Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Вpач подумал и говоpит:
— Да, вы пpавы, чулки оставьте!

— Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
— Ничего — они никогда не встречаются.

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите
правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. =)

По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

Блондинка:
— Мне полный бак бензина поновее — 95-ого года выпуска.
— У нас нет такого!
— Как нет? Вон же у вас написано — бензин 92, бензин 95,:

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Смортят две блондинки гонки. Первая спрашивает:
— Чего они так быстро едят?
Вторая:
— Они спешат выиграть первое место и получить приз!
Первая:
— Ну я понимаю тогда кужа едет первы — за призом... А куда спешат остальные?

— Почему блондинки едят горох в обед?
— Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.

Чтобы у блондинки загорелись глаза — посветите ей в ухо фонариком.

Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))

— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!