Свежее

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

— П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
— Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится.

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят, на лугу пасется черная овца.
Биолог: "Смотрите, в Австралии обитают черные овцы".
Физик: "Нет. в Австралии обитает как минимум одна черная овца".
Математик: "Нет, господа, в Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная".

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться всельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

На лекции по линии общества "Знание":
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят:
— Что-то ты не похож на учёного.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...

— Помнишь, что Ленин сказал: "Учиться, учиться и учиться"!
— Да в горбу я его видал!

Нано технологии
Быстро в жизнь внедряются
И уже машины
Говном заправляются

Выгоду огромную
Этим доказали
Жалко только денег,
Что за зря просрали

Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
— либидобактерии для повышения общего тонуса

— Помнишь, y нас на первом кypсе был такой предмет — Начертательная геометрия?
— Hy, да.
— Так я только недавно догадался, почему его так называют.
— Hy и?
— Вот уже 5 лет прошло с момента выпуска, а я так и не понял, начеpта она вообще нужна.

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика — куда нам теперь идти есть...

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Профессор, а я получу автомат?
— Да... и сапоги.

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу — "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.

Звонок на радио в передачу по заявкам:
— Это профессор Иванов. Поставьте, пожалуйста, для моего студента Петрова песню "Паровоз умчится прямо на границу". А то он уже второй раз у меня экзамен завалил.

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен

Идёт весь такой чёткий атом хлора, видит атом натрия:
— Слышь, натрий, дай электрон покрутить.
— Да бери, я всё равно в плюсе буду.

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25: )
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог (П), просит зайти. Захожу.
(П) — Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
(Я) — !!!!! ????: ( А почему Вы так решили? — медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
(П) — Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -

Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).

(Я) — А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.
(П) — Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту.
— Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит. — В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.

Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю — нарисуй мне пожалуйста дом и человека.
Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю: — ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши — ребенок уходит дорисовывать. Возвращается — Вот, посмотри.

Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек — вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.

Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...