Свежее

Жил один студент, в своей небольшой квартире... Денег постоянно на еду не хватало... В общем, бедный был студент... А еще как назло у него жили тараканы... Как только он от них не пытался избавиться, чем только не травил — ничего не помогает... И чем они только питались? Ну, вот посоветовал ему приятель один способ...
— Прийти вечером домой, походить по всей квартире и в каждом углу приговаривать: "Жрать нечего, жрать нечего и т. д." Сказать и ложиться спать...
Ну, в общем пришел этот студент домой вечером, прошелся по всем углам приговаривая, как ему сказали и лег спать... Ночью вдруг просыпается непонятно от чего, видит у кровати что-то копошиться... Включил свет, а это уйма тараканов... Выступает значит самый главный и большой из них и говорит:
— Хозяин, мы тебе жрать принесли.

Новогодний корпоратив в РОСНАНО — всё спиртное в бутылочках по 50мл.

— Почему в России не действуют новые НАНОтехнологии?
— Потому что старые ДАЙДАЙтехнологии сильнее.
tomatov.com

Едет в автобусе студент, тощий-претощий, а рядом стоит старушка и жалостливо на него смотрит:
— Какой ты худой, сынок, ты наверно учишься на отлично?
— Не, бабуль, я учусь средне..
— Ну, дай я хоть твой плащик подержу..
— Это не плащик, это студент Сидоров, вот он отлично учится.

Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" — разве это мобильность?
Вот "Тополь М" — это мобильность!

Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не
только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и
выражения — знают только сами нанотехнологи.

Директор школы спрашивает у учеников!
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.

Задали в свое время на сессии вопрос:
— Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм — это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
— Кефир!

Проходят экзамены, в школе политруков. Заходит курсант. Берет билет. Читает задание. В задании говорится: "Вы плывете на ядерном ракетоносце. У вас произошла авария и случайно стартовали 3 ракеты, которые попали по США. Вопрос — у вас 5 минут, чтобы извиниться перед США". Курсант подумал 5 минут и сдал ответ. Когда комиссия ставила оценки, то поставила курсанту 4. Курсант обиделся и спросил:
— Почему 4?
Комиссия ответила:
— Ну, политику вы знаете, конечно, на 5, но вот грамматика у вас слабовата, дело в том, что наху# пишется слитно, а в пизд# — раздельно.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой, и обращается к классу:
— А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!
Дети просто застыли с затаенным дыханием. Учительница ставит пластинку на проигрыватель: ""Ххх, Ххх", — затем Стук копыт — "Трытт, Трытт, Трытт", — ржание останавливаемой лошади и низкий голос "Прууу, Б#я!"

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
— Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам про 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
— Профессор, Вы же обещали...
— Ах да! Вы чаек пейте.
— До или после?
— Вместо!

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"

В школе я никак не мог запомнить, что значит слово leg. Все помнят, я нет. Специально для таких же, как я — это нога целиком. В отличие от foot. Отчаявшись, учительница задержала меня на минуту после урока.

— Лёшь, чего ты тупишь? — спросила она — слово-то это русское. Общее у нас с англичанами. С тех ещё времен, когда наши языки разделились. Вот как ты думаешь, были ли у наших предков в момент этого разделения ноги?

— Конечно, были! — догадался я — иначе как бы они разошлись?

— А нужны им были эти ноги?

— Ещё бы! — ответил я и подумал — училка совсем с ума сбрендила

— Значит, это слово одно из самых главных, в обоих языках какие-то остатки остались. Даже через три тысячи лет. Вот чем люди лягаются?

— Всей ногой! — радостно сказал я и забрезжил — а еще есть слово ляжка! И лягушка! Она же всеми ногами прыгает!

— Ну вот и запомни: leg — лягушка лягается ляжками. Запомнил? Иди!

Иду, Мария Дмитриевна. Уже лет сорок с тех пор иду. Весь мир обошел и объездил благодаря английскому языку, который Вы вложили тогда в мою неразумную голову подобным же образом. Именно — образом, а не зубрёжкой.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.