Свежее

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
— Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
— 10.
— Неверно. 11, — и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос.
— 11 лампочек, — отвечает студент...
— Неверно! 10. Я свою не взял, — смеется преподаватель.
— Зато я взял! — достает лампочку из кармана студент.

— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в КОСМОСЕ!

— Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?
— Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:
— А как переводится на немецкий фамилия Дымков?
"Немка" среагировала мгновенно:
— Думмкопф!
(Нем. Dummkopf — "глупая голова", болван)

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А — все, Б — ничего.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом...

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
— Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
— Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...

Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

Из дневника студента
1 Вышка Особые разделы —Господи пристрели меня...
2 Сопромат —За что господи...
3 Физра —Всё я атеист!..
4 Философия —Нет я анархист!..
5 Озеленение территории — Спасибо госпо...

— Почему упал Фобос-Грунт?
— С марсианами об откате не договорились.

Сын-первоклассник — мальчик добрый, и у него замечательная улыбка. Учится в школе, где и его сестрёнка-четвероклассница. В начале учебного года спрашиваю у неё:
— Братика видела?
— Видела, как строился их класс на физкультуру. Они стояли в белых футболках и тёмных штанах – все одинаковые.
— И как узнала?
— Только у него одного — улыбка до ушей.

Идет экзамен. Профессор читает газету.
— Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
— Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
— Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
— Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
— Пятый курс:
Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому что потом некуда бежать за второй!

Десять лет работы учителем в школе — это диагноз.

В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.

Их диалог:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, садитесь!

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
— это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

— Нужна система слежения за угрозой из космоса, — считает Д. Рогозин.
— Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.